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O Dia do Programador

Maikovisky — Thu, 12 Jun 2008 19:55:58 +0000

O Dia do Programador é uma data festiva no 256º dia do ano, celebrada por programadores de computador em boa parte do mundo. Esta é uma data significativa para programadores porque 256 é igual a 28 (2 elevado à 8ª potência), e 8 são os números de bits de um byte.

O Dia do Programador é comemorado dia 13 de Setembro, exceto em anos bissextos, nos quais ele é comemorado no dia 12 de Setembro, pois esse é o 256º dia do ano.

Mundo afora a tradição inclui comportar-se de forma boba, editar a Wikipedia, codificar programas bobos, jogar jogos de computador, brincar com velhos computadores etc. Tudo isso, é claro, sob a condição de que o celebrante tenha feito códigos de qualidade nos outros dias do ano e tenha tentado ao máximo não se comportar como bobo nos outros dias. Para estes programadores que estão habituados a ‘celebrações’ em todos os dias de sua vida, esta data festiva é injustificada e redundante.
Fonte: Wikipedia

Operador Bastardo do Inferno IV

Maikovisky — Wed, 14 May 2008 14:03:29 +0000

Terça – Feira, estou de bom humor. É dia de pagamento. Eu acho que receberei alguns chamados. Eu coloco o telefone no gancho. Ele toca imediatamente.
“Eu tenho tentado há horas! ” diz a voz aos gritos.
“Não, não podem ser horas ” eu digo, enquanto posiciono Blade Runner de costas para a parede, ” estava mais para 114 minutos. Eu estava em um longo telefonema com o big boss, tentanto adquirir para os usuários algumas instalações melhores”
” Oh. Desculpe. ”
” Sem problemas, sou tolerante. ” Faço uma nota mental para mudar a senha dele para algo sórdido no próximo par de dias.
” Eu quero saber como renomear um arquivo ” ele diz.
Por favor, é dia de pagamento, não é?! Mas eu estou de bom humor.
” Claro. Basta dar ‘rm’ e o nome do arquivo ”
” Obrigado ”
” Sem problemas ” (Agora eu estou em um *REALMENTE* bom humor. Eu penso que por pouco eu poderia escrever aquele script para gravação de arquivos com nomes aleatórios.
O telefone toca novamente.
“Alo? É da sala de operadores ?”
” Sim ” eu digo, agradável como uma fatia de torta.
” Você poderia pegar minha impressão? Eu preciso deles urgentemente, e eu imprimi há mais de 5 minutos atrás ”
” Seu username ?” eu pergunto
Ele me passa, e eu anoto para uso futuro. ” Sem problemas! ” eu digo, e vou às impressoras.
Há uma pilha enooooooorme de papel lá, e seguramente, o dele está no topo da pilha. Eu apanho, separo do resto e derrubo nosso álcool de limpeza de manchas por toda parte, prativo cooper em cima de um par de vezes.
Bonito.
” Aqui está sua impressão” eu digo “Desculpe pela demora, mas nós temos alguns problemas com a impressora. ”
Ele dá uma olhada e se borra.
” Bem, eu posso imprimir isto novamente?” ele pergunta, preocupado.
” Claro que pode ” eu digo ” Mas nenhuma promessa, a impressora está cheia de trabalhos hoje ”
” Bem eu posso imprimir isto na impressora laser – está funcionando, não é? ”
” Yeah, mas isso tem um custo ” digo, morrendo de compaixão.
” Não importa o custo, ISTO É URGENTE !”
Eu retorno para a sala de impressoras e coloco o cartucho de toner que guardamos para ocasiões especiais – o que imprime linhas espessas em preto de cima a baixo no meio da página e em um lado. A impressora cospe o trabalho e eu tiro isto imediatamente – eu não quero perder esta!
” O-o-o que acontecideu ao meu trabalho?” grita o usuário. Felizmente eu escrevi aquele username – eu realmente estou começando a desenvolver um gosto para tortura.
” Bem nada, quero dizer, está um pouco sujo, mas aquele cartucho já fez 47 mil páginas e foi recarregado 17 vezes. Está excelente, comparado a alguns que nós temos por aqui. Ei, não há nenhuma razão para chorar! Você tem um disco com seu trabalho ?”
Ele me dá uma caixa de disquetes e eu entro na sala de operação, passando-a pelo desmagnetizador.
” Desculpe, eu me lembrei que nossa máquina está em reparos. Você terá que levar estes ao outro prédio, para o computador de lá, que vai imprimir melhor e tem um toner novíssimo desde ontem ”
“Ótimo.”
“Sem problemas. Oh, e segure os discos sobre sua cabeça o caminho inteiro, o campo magnético da terra está particularmente forte hoje.”
“Huh ? ”
“Sem perguntas! Apenas faça! ”
Ele sai corredor afora, mãos segurando alto. Eu às vezes me odeio!

Font: http://focalinux.cipsga.org.br/humor.html

Operador Bastardo do Inferno III

Maikovisky — Mon, 12 May 2008 17:13:09 +0000

Mais um dia na vida do operador bastardo do inferno
Eu estou trabalhando tão duro ultimamente que eu tenho só tempo de dirigir até a cidade e assistir a um filme antes avisar aos usuários que a impressão está pronta. A fila de impressão é tãããããããããããão longa para imprimir e ordenar. Mas para simplificar eu apago todos os trabalhos pequenos assim permanecem apenas 2 e eu posso ordena-los num instante.
Então, depois do filme, (que era um desses Bertolucci que levam aproximadamente 3 horas até o personagem principal ser morto em uma experiência visionária) eu volto e pego as impressões.
Há aproximadamente 50 pessoas que esperam lá fora e eu tenho dois arquivos impressos. Isso está abaixo da média.
Eu pensei que eu tinha matado mais. De qualquer maneira, eu entrego os papeis e saio caminhando vagarosamente, estalando a prancheta com um formulário “CONTAS REMOVER” em letras grandes. Ninguem diz qualquer coisa. Como sempre.
. . .
Eu estou sentado na Poltrona de Operações, assistindo o circuito fechado da sala dos servidores, quando o telefone toca. Esta deve ser a segunda vez hoje, e isto realmente está começando a me irritar!
“Sim ?”
“Parece que apaguei o meu C.V. acidentalmente!” diz a voz ao outro lado da linha.
” Você apagou? Qual seu username “?
Ele me fala. Nunca aprendem.
” Ah não, você não apagou o arquivo – eu o fiz “.
“O que ?”
” Eu apaguei. Era cheio de lixo! Você nunca teve mais que um B- em qualquer matéria! ”
“Huh ?”
“E aquela bobagem sobre ser um estudante de intercâmbio exterior !”
” Huh?!!”
“Seus registros acadêmicos. Eu os conferi, você estava mentindo.. Além do que, você esqueceu de
incluir seus antecedentes criminais..”
“Como voce fez… ” Ele balbucia. ” É você não é? O OPERADOR BASTARDO DO INFERNO !”
“Na carne, no telefone e em sua conta…. Você não deveria ter me chamado, você sabe. Você especialmente não deveria ter dado seu username.. ” “. Nem deveria ter enviado aquele correio ao Gerente de sistema contando o que você pensa dele em termos tão baixos…”
” Eu não enviei…”
>clickety <>click <......
" Não enviou, é? Mas quem poderia dizer? Não se preocupe tanto, tudo vai terminar logo.. " < clickedy clicam>”
“ma-ma-ma.. ”
” Adeus agora ” eu digo agradavelmente, ” você tem bolsas para empacotar e uma vida para recomeçar…”
Eu desligo.
Dois segundos depois o telefone vermelho toca. Eu atendo, é o chefe. Ele murmura o username da pessoa com quem eu há pouco estava falando, menciona algo sobre uma mensagem de correio sórdida, e articula as palavras ” Você sabe o que fazer…”, com as reticencias e tudo.
Depois, dentro do Computador da companhia de energia, estou modificando conta do infeliz, colocando vários zeros, eu não deixo de pensar em que lapso de juízo, que ato de estupidez odiosa, os faz me chamar. Então, quando eu estou colocando a fotografia do infeliz no topo da lista online de procurados pelo FBI “Os mais procurados armados e perigosos, atirem na primeira oportunidade” liste, eu percebo que provavelmente nunca saberei; entretanto a vida é continua.
Um par de horas depois, vendo o carro blindado da SWAT estacionando ao lado do apartamento do infeliz, eu percebo que para alguns, não continua.
Mas amanhã é outro dia.

Font: http://focalinux.cipsga.org.br/humor.html

Operador Bastardo do Inferno II

Maikovisky — Fri, 09 May 2008 13:16:46 +0000

Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno.
É dia de backup e estou entediado. Porém, ser o Operador Bastardo do Inferno tem suas vantagens. Eu direciono o dispositivo de fita novamente para >/dev/null – é muito mais rápido e eu não tenho que continuar me levantando e trocando fitas a cada 5 minutos. Of course not.
Um usuário chama.

“Você sabe por que o sistema está lento ?” ele pergunta
“Provavelmente tem algo a ver com … ” eu procuro a desculpa de hoje..” velocidade do clock”
“Oh ” (não sabendo o sobre o que estou falando, eles ficam satisfeitos) você sabe quando será
consertado”?
“Consertado? há 275 usuários em sua máquina, e um deles é você . Não seja tão egoísta – de logout
agora e dê uma chance para outra pessoa !”
“Mas meus resultados de pesquisa precisam ser entregues amanhã e tudo dos que eu preciso é uma
página de Impressão a Laser..”
“Sei, sei…” e desligo.
Você realmente pensa que as pessoas deveriam aprender a não chamar…
O telefone toca. É ele novamente, eu sei. Isso me aborrece.
Eu uso uma voz áspera
” Departamento de cargos e salários”
” Oh, desculpe, disquei o número errado”
“Ah é? Bem, qual seu nome, amigo ? Você sabe que telefonemas errados custam dinheiro? Hein? Eu
tenho para uma mente boa deduzir seu tempo perdido, meu tempo perdido, e o custo desta chamada de seus salários semanais! De fato eu VOU! Quando eu terminar com você, VOCÊ DEVERÁ dinheiro para
nós! QUAL É SEU NOME – E NÃO MINTA, NÓS TEMOS O ID DA CHAMADA!!”
Eu ouço o telefone cair e o som de pés correndo – ele vai tentar e adquirir um álibi no escritório de John, obviamente. Eu observo o username dele e acho o departamento. Eu ligo para a secretária do John.
“Oi ?” ela responde
“Oi. Aqui é o operador falando, preste atenção: QUANDO AQUELE SUJEITO VIR CORRENDO E ENTRAR EM SEU ESCRITÓRIO EM APROXIMADAMENTE 10 SEGUNDOS, VOCÊ PODE LHE DAR UMA MENSAGEM “?
” Eu creio que sim… ” ela diz
“DIGA A ELE: VOCÊ PODE CORRER, MAS NÃO PODE SE ESCONDER! ”
” Um. Ok ”
“E NÃO ESQUEÇA, QUE NÃO GOSTARIA DE SER OBRIGADO A CONTAR TODOS SOBRE AQUELE ARQUIVO COM SUAS RESPOSTAS PARA O TESTE DE PREFERÊNCIAS SEXUAIS….”
Eu a ouço teclando furiosamente em seu terminal.
Não se preocupe – eu tenho uma cópia. Seja boazinha e passe o recado.
Ela soluça um consentimento e eu desligo. E o pior é, eu estava chutando sobre o tal teste. Mantive uma cópia de qualquer maneira, pode proporcionar uma boa leitura noturna.
Enquanto isso o backup termina em tempo recorde: 2.03 segundos. A Tecnologia moderna é maravilhosa, não é?
Outro usuário chama.
” Eu preciso de mais espaço ” que ele diz
” Bem, por que não se muda para Roraima ?” eu pergunto
” Não, em minha conta, estúpido “.
Estúpido? Uh-oh..
” Eu estou terrivelmente arrependido ” eu digo, como vilão de novela nos últimos capítulos “eu não
entendi direito. O que foi que você disse ? ”
Eu quase sinto o cheiro do medo… ele está perdido e sabe disto.
“Hum, eu disse o que eu quis era mais espaço em minha conta, *por favor* ”
“Sem problemas. Espere um pouco.”
Eu ouvo-o respirar aliviado.
“Pronto, você tem bastante espaço agora !”
” Quanto? ”
Agora, isto REALMENTE ME DEIXA P… ! Não querem que eu lhes dê espaço extra, eles querem conferir isto, então me corrigir se eu não dou o bastante! Eles deveriam estar contentes com o que eu lhes dou e pronto!
Novamente, com a voz de vilão arrependido:
“Bem, vejamos, você tem 4 Mb disponíveis ”
“Uau!!! Oito megas ao todo! Obrigado! ” ele diz, impressionado com seu poder de negociação.
“Não”, eu interrompo.” 4 Megas ao todo…”
” Hã? eu já tinha 4 Megas, Como eu posso ter 4 Megas livres”?
Eu não digo nada. Ele irá deduzir.
“aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH “!
Eu me mato, ahahahahah

Fonte: http://focalinux.cipsga.org.br/humor.html

Operador Bastardo do Inferno I

Maikovisky — Wed, 07 May 2008 15:55:54 +0000

Ainda Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno
Eu estou sentando, jogando x-tank, quando algum bastardo desmiolado chama ao telefone. Eu atendo.
“Alo?” eu digo.
“Quem é?” ele diz
“Sou eu” (acabei de assistir um curso de atendimento telefonico)
“Eu Quem ?”
“É uma piada tipo toc-toc?” eu digo e tento terminar este jogo.
TARDE DEMAIS ! Eu estou morto no jogo.
Agora eu estou bravo!

“O que posso fazer por você ?” eu pergunto agradavelmente – (um dos sinais de advertência chave)
” Hum, eu quero saber se nós temos um pacote de software específico…”
” Que pacote “?
” Hã, chama-se B-A-S-I-C ”
>clickety clickety r-m -r-f b-a-s-i-c <
" Hum.. não, nós não temos isso. Pensei que havia."
"Oh bem, a outra coisa que eu queria saber: você pode copiar o conteúdo de minha conta para fita para que eu tenha uma cópia permanente deles em casa para o caso do pior acontecer..."
"O pior "?
"Bem, sabe como é, apagado ou algo..."
"APAGADO! Oh, não preocupe com isso, nós temos backups!"
(Eu sou maligno). Qual é seu username?
Ele me dá o lusername. (Que idiota...)
>clickety click<
"Mas não tem nenhum arquivo em sua conta "! eu digo, com falsa surpresa saltando de minhas cordas vocais.
"Sim eu tenho, você tem que estar olhando no lugar errado!"
Primeiro ele arruina meu jogo x-tank, e *Agora* está me chamando um mentiroso...
>clickety click <
"Oh não, eu cometi um engano " eu digo
Ele murmurou " típico " debaixo da respiração dele??!? Oh querido, oh querido..
"Eu quero dizer: Aquele username não existe "
" Huh? Tem que existir, eu estava usando esta manhã "!
Ah, bem, o problema é esse: havia um vírus em nosso sistema esta manhã, o... uh... DE VINCI Vírus, elimina os usuários quando eles desativam o computador.
"Isso não pode estar certo, minha namorada desativou sua conta e eu estou agora na conta dela!"
" Qual era o username dela?"
Ele me conta o username. Algumas pessoas NUNCA aprendem..
"A, sim, a conta dela foi eliminada logo após nós descobrimos o vírus ".... >clickety click <” ..Ela só
perdeu todos os arquivos dela”
“Mas…”
“Mas não preocupe, nós os temos cópias de tudo…”
” Oh, graças a Deus!!!”
“…em microfilme! Você tem uma lupa e um lápis? VEJO VOCÊ NA SALA DE MICROFILMES, HUAHAHAHAHAHA “!
Eu sou detestável!!

Steve Jobs vs Bill Gates

Maikovisky — Mon, 07 Apr 2008 12:47:08 +0000

Problemas com ADSL?

Maikovisky — Mon, 18 Jun 2007 18:25:15 +0000

Se você acha que é só tu que tem problemas com ADSL da BrT (Brasil Telecom) então ta na hora de se juntar ao Basco (vulgo Ricardo Sanchez). O Basco é da área de redes, entende das coisas, e foi meu colega no PRAV/UNISINOS e desde que colocou ADSL na casa dele em São Leopoldo a mais de 5 anos e só teve problemas com o link. Agora para ver se consegue melhorar as coisas resolveu criar uma página (ADSL Discada) relatando os seus problemas diários com o ADSL e tentar assim convencer a BrT resolver os problemas.

Infelizmente a maioria das cidades do estado só tem a chance de ter ADSL da BrT para um link de "alta" velocidade. Já que Wi-Max ainda não é realidade e se for é mais provável em cidades grandes. ADSL da GVT é complicado, pois a empresa teve que montar toda a estrutura do zero e não tem muitos clientes para investimento, erro da forma como foi feita a abertura das telecomunicações e as vendas das estatais, deveriam ter separado a rede telefonica da rede cabeada. Link de rádio poderia ser a solução, mas é caro o serviço e equipamentos. Existe a NET com o virtua, mas infelizmente esta presente em poucas cidades e mesmo assim não é todos os bairros. No caso do Basco resta torcer para que a BrT melhore seu atendimento, mesmo que seja atraves de pesadas multas ou por livre e boa vontade….

Combustivel alienigena pode salvar o mundo…

Maikovisky — Fri, 02 Mar 2007 14:30:14 +0000

Essa achei interessante, um ex-minstro da defesa do Canadá, esta pedindo para que os governos liberem todas as informações sobre a tecnologia alienigena. Segundo ele esta pode ser a salvação do nosso mundo, pois se os discos podem viajar a grandes distâncias o combustivel deles devem ser extraordinário então por que não usar este combustivel para movimentar o mundo e eliminar a nossa necessidade de combustiveis fóseis?

Ele acredita que os extraterrestres já nos visitaram, ele cita principalmente o caso Roswell, que ocorreu em 1947 na cidade do Novo México nos EUA. Para ele os governos estão escondendo muitas informações que podem ser cruciais para salvar o nosso mundo.

Algumas considerações sobre o assunto:

Por que ele não fez isso quando era ministro?
O que ele deve saber?
Será que as grandes pretoliferas estão por traz do acobertamento dos extraterrestres?
Será que os americanos estão esperando acabar com o petróleo para usar a tecnologia extraterretre e assim continuar seu dominio no planeta?
Elvis Presley voltou para casa?

Parque Eólico de Osório

Maikovisky — Wed, 24 Jan 2007 19:29:16 +0000

Ontem fui conhecer o Parque Eólico de Osório – RS com as minhas amigas Carol e Jenny, foram também a mãe da Carol e o pai da Jenny.
Todo o empreendimento é composto por 3 parques (Osório, Sangradouro e Índios) cada um com 25 geradores, cada gerador pode gerar até 2 MW/h, ou seja, cada parque irá gerar até 50 MW/h, num total de 150 MW/h. A estrutura para visitação não esta pronta ainda, só conta com um bar na entrada. No futuro deverá ter guia turistico possibilitando chegar mais perto dos geradores, atualmente só pode chegar no máximo a uns 50 metros de distância.
Uma dica para quem quiser visitar, sugiro ir na parte da manhã, o Sol não atrapalha tanto nas fotos.

Pirates of Sealand

Maikovisky — Fri, 19 Jan 2007 08:49:28 +0000

Para fugir das leis de proteções de direitos autorais e não terem mais problemas com os governantes, o site de torrent "The Pirate Bay" pretende comprar uma base militar da Segunda Guerra e que atualmente é um principado chamado Sealand, que fica a 10Km de distância da Grã Bretanha.
Mas para a compra seja realizada será necessário que eles desembolsem uma quantia entre US$ 127 milhões e US$ 989 milhões, valor estimado do principado (base militar) que irá a leilão por decisão do filho do fundador do principado o Principe Roy, que atualmente se encontra muito velho e como o filho não tem interesse em continuar com as "terras" do principado, decidiram que o melhor seria leiloar.
Até agora o site arrecadou a quantia de US$ 18 mil, feita por internautas do mundo inteiro. O site promete dar cidadania para todas as pessoas que fizerem doações. Mas mesmo que não consigam a base militar eles já pensam em um plano B que seria a compra de uma ilha no valor de US$ 50 mil.
As doações podem ser feitas através do PayPal. Para maiores informações na página Buy Sealand.
Este post é baseado na notica publicada no site Geek.